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旦那が会いに来てから、メールと電話の日々が続いた。

G君とも変わらずだった。

G君は、その後どうなったとか、私の気持ちが変わったかとか、そういう事を聞いてこなかった。

ただ、「ティナの気持ちがどっちに進むか固まったら話して欲しい」と言っていた。

 

こんなどっちつかずの状態の中、役所から電話が入る。

 

「〇〇(息子)君の保育園についてですが・・」

 

「私共で、〇〇(息子)君の生活状況を報告し、その現状を聞いた保育園の園長先生が、保育に携わる者として、決して見過ごす訳にはいかないという事で、保育園に入園出来るよう支援してくださり、入園環境が整いました。入園手続きについてご説明をしてもよろしいでしょうか?」

 

保育園が決まった!!!凄く嬉しかった。

この園長先生には、本当に感謝しています。

 

息子は、年度途中からの入園となった。

初めての保育園、泣いてしまうかなとドキドキの登園初日の朝だったけど、全然物怖じせず、「オカーシャ、バッバーイ!!(お母さん、バイバイ)」と言って、先生に手を繋がれて笑顔で教室に入って行ってので、とても安心した。

 

お迎えの時も、私を見つけると「オカーシャ!!」と言いながら、嬉しそうに急いで靴を履いて向かってきて、帰り道で「楽しかった?」と聞いたら、お友達の名前なのか、何人かの名前と、「イーッパイブッブシッター!!オモショカッタヨー!!(いっぱい車で遊んで面白かったよ)」と笑顔で言っていたので、保育園生活は問題なく過ごせそうだった。

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「オトシャッ、イッチャメー!!(お父さん、行ってはダメ!!)」

 

そう言って、元旦那の服を引っ張り、ドアの前で泣いて暴れた。

まだ幼いとはいえ、何かを感じていたのかな。

 

「すぐに戻るよ、また帰ってくる。また遊ぼう。一緒に暮らそう。」

 

「カエリュ?クリュ?(帰る?来る?)」

 

「うん、待っててな。」

 

「デンワァ、シッテネ~!(電話してね。)」

 

「電話するよ。じゃあバイバイ。」

 

「オトシャッ、バッバーイ・・」

 

こんな感じだったかな。

元旦那が帰ってもしばらく息子は玄関から動かなかった。

その間、私にずっと「オトシャッ、バッバイシタ・・」と何度も私に言ってきた。

 

「バッバイしたね、お父さん、また来るよ!また遊べるよ。」

 

「オトシャッ!アショブー!(お父さんと遊ぶ!!)」

 

あまり泣いたりしない息子が、そう言いながら私に泣きついてきた。

 

「うん、大丈夫だよ、大丈夫だからね。」

 

それしか言えなかった。

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その日の夜、元旦那は体の関係を求めてきた。

私は、サレラリ期だったんだと思う・・応じた。

長年付き合った元旦那とは、安心感があり、懐かしい感覚だった。

嬉しい気持ちと、悔しい気持ちと、よく分からない感情になりながらも、本当に求めているのは、元旦那なんじゃないかと感じた。

 

私はそこから眠れず・・翌朝、息子が目を覚ます。

元旦那の存在を確認した息子は、「オトシャッ!!(お父さん)」と言った。

やはり、本当の父親が分かったのか・・

息子は、寝ている元旦那の体の上に積み木を並べて遊んでいた(笑)

しばらくしても、全然起きない元旦那の体の上に、ミニカーを走らせるとやっと起きたようだ。

 

「ん?・・〇〇(息子)―!!おはよう。久しぶりだな。」

 

「オトシャッ、オキッタネ~!!オハヨ~」

「ブッブ、アショブ??(ミニカーで遊ぼう??)」

 

「うん、遊ぶ。ブッブ好きか?いっぱい遊ぼうな。これからもずっと!」

 

「ウン、アショブー!!」

 

元旦那は、1日中息子と遊んでいた。

遊びながら、携帯で息子の写真を撮っていた。

 

夕方になり、元旦那の帰る時間となる。

 

「ティナ、毎日連絡していいか?」

 

「一応いいけど、彼氏が居る時は電話出られないからね。」

 

「分かった。戻るまで〇〇(息子)の事、よろしくな。」

 

元旦那が帰る支度をしていると、息子がその様子を見てグズッた。

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「晩酌する?」

 

「ティナの晩酌に付き合うけど、俺は、真面目な話をしたいから、今日は飲まない。今度また、前みたいに二人で晩酌しような。」

 

「分かった。今度があるかは分からないけど・・」

 

「もう・・そういう悲しい事言っちゃうのね(´;ω;`)

 

一応、元旦那と一緒に飲もうと思ってたから、お酒を飲まずに待っていたので、すぐにビールを開けて飲んだ。

なんか、真面目な話とか言われると緊張するから、早いペースでビールがなくなった。

 

「彼氏は、俺が来る事知ってるの?彼氏はどういう人?ティナ、シングルだから、騙されてるんじゃない?」

 

「そんな人じゃないよ。アナタが居なくなってから、母子二人で暮らしていて怖い事もあったけど、私と息子を全力で守ってくれるいい人だよ。今日来ることは知ってるよ。」

 

「普通、彼氏だったら耐えられないんじゃない?他にも女がいるんじゃないかな。だから平気なんだよ。」

 

「違う。G君は、常に私と息子の幸せを考えてくれている。ほぼ同棲状態だし、〇〇(息子)の父親になると言っている。でも、自分の気持ちだけならばこのまま一緒に居て、私の気持ちが結婚に向くのを待つだけだけど、子供にとっては本当の父親が一番で、本当の父親には勝てない。私の気持ちが許せるのであれば、戻れる家族は戻った方がいい。それがティナの幸せに繋がるのであれば、俺はいつでも身を引く覚悟が出来ている。ティナの気持ちをきちんと確認するいい機会だ。って言ってくれてるんだ。アナタ達みたいな、自己中ワガママ自分だけ大事な歪んだ愛情とは違うんだよ。無償の愛ってものなのかもしれないな。」

 

「そうなんだ。複雑な気持ちだけど、G君には感謝しないといけないな。」

 

G君もバツイチで元妻に不倫されて、子供も連れていかれて別れたんだって。だから、私の辛い気持ちも受け止めてくれて、同じ立場同士、支え合いながら過ごせてる。」

「ティナの気持ちに少しでも俺との未来はない?」

 

「分からない。やっぱり好きだなって思う気持ちと、許せない、信じてはいけないって気持ちと、両方ある。」

 

「ティナは、いつまでもG君に待ってもらおうと思ってる?」

 

「思ってないよ、だから別れたいとも言ったし。今のこの状況で誰とも付き合う資格なんてないと思ってる。でも、G君はそれでもいいって言ってくれて、今に至ってる。」

 

「そうか。そうだよね。俺が何か言う資格もないんだもんな。」

 

「でも、もう1度だけチャンスをもらえないかな。不倫した事、家族を捨てた事、離婚した事は消えない。これについては、何を言われてもいい。ティナが不安になる事はしない、絶対にもうしない。家族にした罪を一生背負う。言葉だけでは信用できないと思う、だけど、反省した自分を審査してると思ってでもいいから、少しの時間だけでもいいから見ていて欲しい。」

 

「俺、こっちに帰る。隣の空き部屋借りたいけど、それじゃティナもG君も嫌だもんな。仕事の関係で向こうに一度戻らないといけないけど、すぐに市内に住むよ。復縁をしてほしい。」

 

「うーん。。またアナタはそうやって悩ませるんだね。。私、ずっと家族を守ろうと必死で動いて、でもアナタがそれを拒否して離婚したのに、今更、新しく前を向こうとしてたところにやってきて、私の心を揺るがしていく。。」

 

「すぐには決断が出来ないけど、、復縁も考えてみようと思う。」

 

「分かった。俺、絶対にティナの信用を取り戻すから。家族で暮らしたい。」

 

その後、元旦那とは色々な事を話した。その中でも、日払いの仕事をしていた時に、60代の男性と仲良くなり、その男性は元旦那と同じ境遇で家族を捨てた事を悔やんでいて、元旦那には、戻れるならば早いうちに戻った方がいいと助言をされた話を何度もしていた。

その男性の生活を見て、自分の将来か垣間見えた、後悔しかないと言っていた。

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「ティナ、久しぶり!会いたかった!」

 

「久しぶり!元気だった?」

 

玄関のドアを閉めると、元旦那が抱きしめてきた。

 

「おっと!ちょっと・・それは・・」

 

「ごめん。」

 

抱きしめられた時、凄く嬉しかった気持ちは今でも覚えている。

(やっぱり、私はまだ元旦那が好きなんだな。と思った。)

でも、やっぱり信用できない、しちゃいけないという気持ちが勝っていた。

この時期は、好きな気持ちと信じてはいけないという気持ちがせめぎあっていた。

 

旦那は、息子の寝顔を見て、布団を掛け直したり、息子の手を触ったり、父親の顔になっていた。

不倫サレてから離婚に至るまでの怖い顔の元旦那ではなく、不倫が分かる前までの優しい顏になっていた事に気づいた。

 

「カレー食べる?」

 

「いいの?」

 

「うん。」

 

カレーを食べながら、元旦那は目に涙を溜めていた。

 

「懐かしい!ティナの味だ。手作り料理なんて最近食べてないから、感動する。」

 

「食べ終わったら、少し話す時間くれないかな。夜遅いのにごめんね。」

 

「いいよ。」

 

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その日は、お休みでソワソワしていた。

なんか落ち着かなくて、息子と街をブラブラしていた。

ミスド食べたり、駄菓子屋さんでお菓子買ったり、某観光名所に癒されたり、海でボケーッと船を見てたり・・

そんな事をして過ごして、夕方アパートに戻ると旦那からメール。

 

「高速バスに乗りました!!ギリギリで乗り遅れそうだった!!もうすぐ会えるね、俺泊まっていいんだよね?着く頃には、〇〇(息子)は寝てるかもしれないけど、明日いっぱい遊べるから楽しみだ!!」

 

「気を付けてきてね。〇〇(息子)はどんな反応するんだろうな。」

 

そこからカレーを作り、息子と食べた。

「オーイシッ」

飛び切りの笑顔をくれた。

息子は、今でもカレーが大好き人間だ(笑)

 

お風呂に入り、元旦那とどんな顏して会っていいのやら・・落ち着かない。

お風呂にたくさんのオモチャを浮かべて、拍手をする素振りをして喜んでいる息子の姿がとても可愛くて、気持ちが紛れた。

 

息子が寝て、一人でテレビでやっていた映画を見ていた。

太平洋戦争についての映画だった為、衝撃と悲しさと怖さがあり、涙が止まらなかった。

怖さが強くて、もしもこういう極限の時、私は子供を守れるかと考え、不安になった。

でも当時の人々は、そんな事を考える余裕もなく、必死で守り続けたんだと思う。

だからこそ、今の私たちがこうして平和な日本で生きていられるんだなと思った。

 

映画を見終えた頃には、意識が戦争の事に集中していて、元旦那が来ることを忘れかけていた。

ウトウトしていると玄関のチャイムがなり、ドキドキしたのを覚えている。

 

ドアの覗き穴から確認すると元旦那が立っていた。

どうしよう・・本当に来た!!!

 

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G君の元妻騒動を乗り越えて、関係は続いていく。

その間に、元旦那からの連絡が頻繁に来るようになる。

電話もたまにあり、本当に何気ない会話をしていたが、メールでは下記のような内容が送られてくるのが日常となった。

 

「ごめん!置きっぱなしの荷物の中に作業着あると思うけど、仕事で使うから送ってくれないかな。これが住所だから。」

 

「〇〇(息子)の声が聞きたい、こんな事お願い出来る立場じゃないよな。」

 

「元気にやってるかー。たまに電話してくれてもいいんだよ(笑)」

 

「会いたい、家族に戻りたい。ごめんな、本当にごめんなさい。全て反省しています。」

 

「会いに行っちゃダメだよね?俺他人だし、ティナが許してくれなかったら家は入れないよね。」

 

「来月、1度だけでも。。お願いします。俺の家族に会いたい。ティナに会いたい。」

 

男の人って、結構未練がましいんだなと思った。

私も、未練がましいけど、少し前を向けてきたかなという感じだったから、何で今更という気持ちが強かった。

 

でも、嬉しくて、浮かれてて、少しくらい会ってもいいんじゃないかと思った。

元旦那に、会う事を了承したメールを送った。

それからというもの、元旦那は会う日まであと何日だね!と毎日メールをしてきた。

 

G君にも話した。

 

「良かったな。戻れるかもしれないな。早いうちに俺の役目が終わる時がくるかな。覚悟しなきゃな(笑)ティナ、自分の気持ちに嘘つくなよ、嘘が一番人を傷つける。どんな決断をしたとしても、受け入れるから、気持ちが固まったら、本当の気持ちを言ってくれよな。」

 

そして、元旦那と久しぶりの再会の日を迎える。

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G君に浮気されていた事が分かり、最初は辛かった。悲しくて、いっぱい泣いた。

涙が枯れたら、泣いてる自分がおかしくなって、そもそもG君なんて、最初から好きじゃなかった!ただの遊びで付き合ったんじゃないか!と思うと、G君への気持ちが体から抜けていった。

G君にメール。

「話をしようか。もし今日なら休みだし明日なら仕事後なら、家に居るから。」

「分かった。今日今から向かう!」

これで終わるんだなと思った。
もう涙も出ないくらい、冷静だった。

G君が到着。

「ティナ、ごめんな。嫌な思いさせたな。…」

内心、もういいよ、浮気男の言い訳は聞きたくない!って思ってたから、口に出してしまいそうだったけど、言わずに我慢し、G君の話しを聞いた。

「俺、浮気してないよ。最初から今まで本気でティナと付き合ってる。これからも、それは変わりないよ。メールの女は、彼女じゃなくて元妻。他に何か言われたりしてないか?大丈夫か?」

「元妻??」

「そう。ティナには言えなかったけど、きちんと言おうと思ってたけど、ティナと付き合ってる時に、元妻が子どもに会わせるって、離婚以来、突然連絡して押しかけてきたんだ。元妻には何の感情もないけど、子どもには会いたかったから、家に入れた…その日は、延々と元妻に謝られて、復縁迫られて…でも俺は、その気が無いって伝えたら、怒り狂って大変だった。子どもと風呂入ってる時に携帯見られたのかもしれないな。ごめんな。」

信じられなかった。
もう信じて裏切られるのは、ウンザリだった。

「ごめん、信用出来ない。本当か嘘かなんて調べる術ないし。」

「そうだよな。信用出来ないよな。今は仕方ない。どうすれば誤解が解けるか、きちんと不安を解消していくから。」

そう言ってG君は、その時会った子どもの写メを見せてくれた。

「そうだ、メール履歴、見てもらったら分かるな!何もやましい事なんてないから、見ていいよ。」

とG君が、メール履歴画面が表示された携帯を私に手渡した。

「次はいつ会える?子どもが会いたいって。私も会いたいし。」

「こっちに戻ってきていいかな?子どもにとって父親は必要なんだ。」

「私もまだ若くて、あんな事してしまったけど、もうしません!許して。またGと暮らしたいよ!反省してます。」

G君は、元妻を他人という名前で登録していた。
私に、彼女だと言って連絡してきたメールアドレスと一致した。
他人と登録された元妻からのメールは、確かに子どもの事や、復縁を迫る内容だった。

「俺は、子どもには会いたいが、あなたには会いたくありません。」
元妻への返信に、文章一つも変えずに同じ内容を返信していたG君。
あれこれ、私みたいに騒ぎ立てるより、相当の怒りを感じた。

「疑ってごめんなさい、元妻さんだったんだね。何か私達の関係に似ているね・・」

「俺は、復縁する気はないが、ティナは揺らいでるんだよな。その時は、俺、身を引く覚悟も出来てる。
馬鹿な元旦那が家族の大切さに気付いて戻ってくる日が来たら、ティナが元旦那と復縁する道を選ぶ日が来たら、
好きな人の幸せを応援したいから、すぐに去る。そんな時が来ないといいんだけど、その時までは俺がティナと息子を守るよ。」

この時、不倫されてズタボロだったけど、こんなにも大きな愛を注いでくれる人がいる事に感謝の気持ちでいっぱいだった。
疑っていた時に消えてしまったG君への気持ちは、会ったらすぐに戻ってきた。
G君との出会いは、苦しんだ私の姿を哀れに思った神様が、生きる希望を与える為の必然だったんだと思えた。
ズルくて決断ができずに弱い私は、G君と別れる事なんて出来なかった。

「ありがとう。お互い身辺ゴタゴタだけど、楽しくいけたらいいよね。」

「元妻には、ティナに連絡しないように言ってるから大丈夫だよ。これからも一緒にいような。」

このまま、G君と一緒に居たいと思っていた。
しかし、G君とは、思いもよらない出来事で別れる事になる。
G君が居たから、今の私がある。


~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~~・~・~・~・~・・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・
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この4月から、旦那の実家で暮らしております。
一緒に仕事を手伝ったりして、ノンビリ楽しくしているけれど・・・
やっぱり、ホームシックになってきてしまった。

友達できるかな、なんて意気込んできたけれど、この辺はかなり田舎で、結束力が強い。
というか、ここに住んでいる人は、ずっとこの土地にいた人しかいないような感じだから、
全く知らない土地から来た自分は、仲良くなろうにも入るスキがない。
子供の授業参観で撃沈し、旦那に泣いて慰めてもらって、何とか復活。

また、私の地元は海の町。
旦那の実家はモロに山奥。山の町。田舎。
やはり、環境の違いの動揺は大きいなぁ。

頑張らないとな。
今は、皆が敵に見える感じ。
皆、いい人なんだけどね。
地元の人が怖い。
私は、一人ぼっち。疎外感。
お母さんに会いたい。

でも、そんなナーバスな気持ちでいたけど、大好きなKinKiKidsが、この夏に20年前のドラマの続きをやると知り、
楽しみが出てきて頑張れそうな気がしてきた!!いや、頑張る!!
#KinKiKids #未満都市



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G君との事で終わりを意識し、ボーッとしていた。
今日は誰とも会いたくない気分だった。

家に帰り、息子が喜ぶフレンチトーストを大量に作り、お腹いっぱい食べて、
息子と二人でシマジロウのビデオ見ながら、眠くなるまで遊んだ。

旦那の不倫。。離婚。。男。。
彼氏が出来て、息子と二人きりの時間をあまり作ってあげられなかったことに反省していた。

自分の忍耐力のなさで旦那の不倫に耐え切れず、離婚を決意し、
息子から父親を奪った挙句、男を作り、息子と関わっていなかった母親。
そんな今までの自分を客観的に振り返り、とても情けなくなった。

もしかしたら、あの時私の反応が、対応が違うものだったら、旦那の気持ちは離れていかなかったのかな。
今は、普通に家族で暮らしていれたかな。という気持ちが込み上げてきて、
隣で無邪気に笑う息子の顔を見ては泣きそうになる感情を抑えた。

保険営業という仕事柄、顧客である家族の今後について必死に向き合う素敵な旦那様を見ては羨ましく思い、
家族を継続出来なかった自分に劣等感を感じていたし、息子に対して申し訳ないという気持ちに常にさいなまれていた。

どうして、普通に暮らせなかったのか・・
どうして、家族を諦めなければ行けなかったのか・・
私、普通に家族で暮らしたかったよ。
私、お金なくても皆と家族で過ごせて楽しかったよ。
ちょっと、旦那に甘え過ぎたかな、気持ちが重かったかな。
人との距離感が分からなくなってしまったな。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

どんなに悲しい気持ちになっても、どん底な気持ちになっても、息子の存在は大きかった。
息子が居るから生きていける、息子のおかげで危うい状態の私の命を今まで繋いで来れたのだろう。


死んでも良かった、死ぬことは怖くない。
あんなに大好きな旦那から、裏切られた現実に耐えられなかったから、
もう終わらせたかった、生きる意味なんてないと思っていた。

でも、もし息子が母親が自殺したという事実を背負うとしたらを想定すると、
いかに自分が自分勝手な考えをしているのだろうかという気持ちが強くなり、
どんなに貧乏してでも、ろくでもない親でも、お母さんを語れる年齢・・
大体息子が20歳になるまでは生きていなければと、
生きる意味をきちんと目の前で感じる事が出来たからこそ、ここまで生きて来れた。

息子と二人で生きていくんだ!!
まだ20代の頼りない母親だったけど、
自分は色恋に溺れて子供を捨てるような人間にはならないんだと強く思った。

ちょっと話がそれるけど、当時の息子も、よくついて来てくれたと思う。
ついてきてくれたって、小さい子供は親を頼るしかないであろうけど、
それにしても、こんな頼りない母親でも、普通の子達が出来た経験もさせてあげられなくて、
タカイタカイだって本当のお父さんじゃない人にしてもらったり、
預けられる事に慣れっこで、でも、それでも、よく私を嫌いにならないで、
とびきりの笑顔を向けてくれていたなと感謝をする事ばかり。

そんな息子も、今現時点で小学校中学年。ちょっと反抗期。
お父さんが大好きで、お母さんの言った事に反抗。
ちょっとその態度に寂しい感じもするけど、たまに大人であることを忘れて息子と喧嘩する事もあるけど、子
供時代にちゃんと感情をぶつけられる相手がいないとな・・それがお母さんである私の役目かなと、
今は歯痒くも、成長の証として向き合っているつもり。

ただ、旦那と喧嘩した時なんかは、ちょっと意地悪な気持ちが出てしまって、
アナタが大好きで崇拝しているお父さんは一度、アナタを捨てて知らない女の所に行ったんだよ!
と言いたくなるのを堪えているのは秘密( ´艸`)
今のまま家族が続くのであれば、息子には言わないつもりだけど・・



・・ここから話が過去日記に戻ります→
G君と、再婚は考えているようで考えていなかったんだと思う。
自分の気持ちだけだったら再婚は出来たけど、息子の事が心配だった。
息子の成長を同じ温度感で喜んでくれるのは、いくら素敵なG君でも無理、
本当の父親である元旦那しかいないと思っていたから、まだ元旦那に未練があったんだ。

元々、G君と会った時だって再婚したいなんて思っていなかったじゃないか!!
そう言い聞かせて、G君との事で自分があまり落ち込まないように予防線を張っていた。




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プロフィール

✩ティナ✩

Author:✩ティナ✩
旦那の本気不倫→離婚→復縁までの道のりを書き綴ってみようと思っています…
不倫サレ、離婚、復縁し、現在再構築中?いやもう再構築成功か!?といった感じです。

今は働いているので、更新はメッチャクチャ遅いだろうけど、思い出して辛くなる事もあるだろうけど、過去を整理しながら、昔の自分にもう大丈夫だよと言えるように、完結していこうと思います(^O^)

現在は、不倫しやがった旦那も更正し(もう信用したくても出来ないけどねっむかっって思いもなきにしもあらずですが…)私も離婚の経験から、自立を身につけ、同じ相手と2回目の結婚で家族を再スタートしております☆★

"雨降って地固まる"で、今は家族3人幸せに暮らしております♪

不倫をされて傷ついている人、頑張れ!!
真面目に生きていれば、必ず、道は拓けます!!






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